бессонница крыльями машет, шизинка сидит в голове. подарок вы сделали паше - вы крышу поехали мне...

письмо тому, кого я потерял
или история неоконченного новогоднего подарка.

ты красива, восхитительна, стройна, обаятельна, не побоюсь этого слова сексуальна,
но и скромна и наивна. ты перевернула мою жизнь, ты стала для меня всем. я боялся
потерять тебя. ты мне не верила. я дал тебе свободу, много свободы, и ты забыла обо
мне.

а как же твое любимое free-love?

да, я был идиотом в последнее (да и не только) время. я не слишком обращал на тебя
внимание, но ты, ты делала все (внешне это выглядело именно так), чтобы показать, что
тебе на это наплевать.

я знал, что надо все поправить. и я (идиот!...) решил сделать тебе подарок, настоящий
новогодний подарок. камасутра назначалась мишану.
в тот вторник, который ты уже забыла, когда я встретил вас в метро я был навеселе.
утром я сгонял в магазинчик - купил 40 свечей. затем я отправился в измайловсий
гостиничный комплекс - это единственная известная мне гостиница вблизи.
мне сказали, что номер было бы неплохо оформить уже сегодня. и я решился на три
дня - уж в какой-нибудь она выберется от своих проблем и мы устроим романтический
вечер. я уже собирался на бауманскую - успокоиться от детского перевозбуждения
радостью и спросить собственно героиню торжества а согласна ли она провести
романтический вечер в один из этих дней.
но вспомнил о магазине вин. дядя часто говороил о замечательном магазине грузинских
вин на сухаревской. я оббегал столько сколько смог при таком морозе. его не было.
все еще навеселе я ринулся в бауманку, надеясь к вечеру узнать у димки басова где
найти нечто подобное.
я встретил вас. все.... пока шли до бауманки я пытался шутить, но в голове отдавалась
твоя фраза, произнесенная неделю назад относительно мишки "дурачок. мы просто друзья."
.это конец света.
фраза мишки мне понравилась "ну, ты ведь не против?". А если я скажу "против"
что-нибудь измениться??? нихрена.

потом танюшка дала обсопливить ее подмышку. она сказала, что я "очень чувствительный"
и еще "ну, если ты ее любил, В ЧЕМ Я ОЧЕНЬ СОМНЕВАЮСЬ, надо было чаще говорить ей об этом."
отлично! мне никто не верит.
когда ты была рядом "сделай морду нормальную" я держался, дерзил, шутил, но когда
тебя не казалось рядом....

дома во вторник я ничего не ел, плакал как кретин и разглядывал фотографии. я понял
- нужно лечиться - нервы совсем сдали.
отжимания и пресс: 140 и 160 соответственно помогали отвлечься, но никакая боль в
мышцах не могла надолго оторвать меня от тебя. я не мог уснуть и до 6 утра занимался
идиотским спортом. затем отрубился как я думал без задних ног, но через три часа
проснулся с явным нежеланием продолжать церемонию.
среда. пытался поесть - от еды морально тошнило, я не хотел есть. весь день провел
все в тех же отжиманиях. было грустно. я понял, что глупо было оставаться дома, но
повода идти в бауманку у меня не было, тебе звонить бессмыслено - ты по телефону
бодра и весела, как будто ничего не произошло.
мышцы просто разваливались на куски. на ночь намазанный фаринголом я попатылся
закрыть свои мерзкие очи, но не мог. не спалось. бессонница - не моя черта.
кое-как доковылял до утра.

четверг.в голове только одно - в бауманку!, иначе смерть. я вспоминал про твои вены.
утро начиналось хмуро. таня сказала, что я весел - и то, что я слюнявил ее подмышку
было "подорванной мужской гордостью". да какой нахрен гордостью, это у меня-то
гордость.

я просто пытался казаться веселым.
уговаривали всех сходить на концерт, встретил тебя. все замечательно! но потом
вновь разлука. ты даже в его руках но где-то рядом - мне приятно. везде, в любой
толпе я пытался найти глазами тебя.

ночь, ночь полная бреда. я лег. уснул сразу запомнив 9.02 на часах.
проснулся ровно через 34 минуты. я одиннадцать с половиной часов лежал, уставившись
в потолок. сосчитал квадратики покрытия. и вот 34 квадратика и в каждом ты, разная:
улыбающаяся, смеющаяся, плачущая, показывающая язык, обиженная, наслаждающаяся...
подвижная, красивая как королева.
я понял, что шизофрения это болезнь. дотянув до утра я начал на полном серьезе
докапываться до сани по поводу шизофрении, навязчивой идеи, но ничего не подходило.
поняв о чем я она сказала, что не так все страшно, плюнь, забудь. да, сашка -
прелесть, я почти забыл, но...
мы встретили вас и я вспомнил, вспомнил все. но как все три последние дня со слезами
в метро и по дороге я добрался до салона, где мне сбросили лишние волосы. я ощутил
себя снова в форме. снова весел, снова молод, я пошел на вечерину, я хохотал как
сумасшедший, но вместо канкана на сцене рассматривал зал. я вновь искал такую как ты.
хотя бы ту же улыбку. но понял, что той усмешкой обладаете только вы с саней.
таня сказала, что я перестал смотреть на девушек и лучше бы мне посмотреть на сцену.
забавно.

по дороге сюда я купил пачку легкого парламента. может это было больше поводом -
поводом пойти покурить с таней? но я убедился, что и таня - не ты. к тому же я ее
так достал своей грустной физиономией и "ненавязчивым" желанием поговорить "об этом".,
что она стала меня явно избегать.
дискотека доказала, что колян, енов и дрюха - друзья некудышные, к тому же дети. они
ушли как раз в то время, когда все только начиналось. и утащили меня с собой.

на слегка нетрезвую голову, овеянную свежим стэмом и квном, первый раз в жизни спалось
хорошо.

утром в дорогу. липецк. сестренка. друзья. - для всех я какой-то грустный. не тот, что
был. я отказывался пить с ними.
31-го вечером к предкам, потом к друзьям. да, весело. оторвались. выпили. на стоило
мне остаться одному, как я вспоминал тебя.
я не мог отметить новый год без тебя.

возвращаясь третьего мы пили с максом.
да, когда я пьян, по-настоящему пьян, я могу рассказать все что угодно. мы болтали. он
рассказывал про своих друзей, девчонок, я сказал насчет вас. макс как обычно
прикинулся шлангом. спросил а че там случилось. я сказал, что действительно схожу с
ума.
он понял, что я рехнулся. рассказал что-то еще.
к концу беседы и моего второго литра я был готов расцеловать его и признаться в любви...
нет все-таки идиотизм - это болезнь.

утром мне было на все наплевать. но консультация. и тут я заметил, что теперь всем
просто плевать на меня. когда идут какие-то разговоры, я остаюсь в стороне. мишка
скрывает, что у тебя есть тетрадь с ответами. сашка смотрит на меня и спрашивает
какого хрена я грустный. все выстроившись в круг орут о своем, но круг закрыт, а я
снаружи. ленка меня просто посылает. ты и мишан избегаете, а когда рядом - не
замечаете.
я все понимаю, но мне больно. я стал ничем в твоих глазах. ТАК скажи ПОЧЕМУ?
а умерев для тебя - я умер для всех. а что:
два потенциальных друга - сашка, танька - игнорируют меня, мишан для меня становится
лишь поводом для издевок. раньше он был отзывчив, был другом. теперь он другой, ему
многое стало жалко, он понял, что я ему не нужен...
пойми у тебя есть мама, дед, бабушка, саня, миша, таня и еще туева хуча народа,
который помогает тебе не умереть.
у меня здесь нет ни мамы, ни папы, теперь у меня нет тебя, мишана, сани, тани. я
один в незнакомом городе на краю пропасти перед сессией. меня выкинули как старую
игрушку.

Прочитав этот бред реши для себя - засунешь ты его мне куда-нибудь, сожгешь его,
повесишь на стенку со словами "идиот это болезнь",
но ответь, прошу тебя, какого черта кончилась та сказка и началась новая. почему
вы меня избегаете, ведь ни я ни ты разу не предлагали пойти куда-нибудь подальше
когда рядом был мишан.
что за бред?

только не говори, что это у меня совсем крыша поехала. да я вспыльчив сейчас, но
строки отражают суровую правду, правду моей долбанной жизни.
3 января 18.32, на чем и запаковываю это письмо в конверт и жду, что будет.
прости за орфографию и нецензурные выражения, но ты сама их употребляешь чаще чем я.

надеюсь, мама даст тебе прочитать это письмо.

ps: у все равно ты для меня совершенна, я люблю тебя, с кем бы ты не была.

Хочешь принять участие в создании этого сайта? Знаешь что такое отдых? Поделись!
Связь для авторов MooS@mail.ru или по аське 154729867