СОННАЯ СМЕРТЬ

У меня родилась мысль.
МЫСЛЬ: Привет!
Я: Ты кто?
МЫСЛЬ: Мысль.
Я взял сковородку и кинул в её сторону. Я тогда подумал, я её породил, я же её и убью. Сковородка сделанная из чугуна, на старолитейном заводе "Серп и молот", как раз точно угодила мне в висок. Это был меткий удар. Из моей головы полезли мозги. Теперь я больше не мог думать. Вследствие чего, я захотел сделать бесбашенный, вернее безмозглый (ведь всё же вытекло), поступок. Я пошёл на кухню взял будильник, и потихоньку, методично, как истинный педант, начал поедать этот будильник, сделанный в часовом заводе "Слава". Когда я проглотил последнею шестерёнку, мой желудок стал издавать противные звуки.
ЖЕЛУДОК: У-ау-ау-уа.
Я: Заткнись ублюдок.
ЖЕЛУДОК: Я пойду, вызову скорую, и приму "Маоолокс". Мне кажется у меня, почему-то несварение.
Для того, чтобы не препятствовать передвижению желудка, я разрезал ножом живот. Он вылез от туда, и покатился как колобок, оставляя за собой след из крови разнообразных никчёмных внутренностей. Через пол часа приехала, наконец, скорая. Врач-подонок, не хотел говорить правду, но когда я оторвал ему голову, он всё мне рассказал. Он сказал мне, что через три дня я умру, оттого, что в часы "Слава" добавляют какой-то элемент, и от него умирают в муках. Врач меня не обманул. Я действительно через три дня умер. И я действительно умер в муках. Когда я умирал, это случилось, после того как ко мне подлетела оса и больно откусила левую руку, я начал мыть полы, так как я не мог умирать в говне. Говно, которое из меня вышло, осталось на полу. А вышло оно потому, что у меня был понос. Ну, так вот. Когда я мыл полы, то от черенка швабры, на оставшейся правой руке, на мизинце, я подхватил занозу. Мне стало больно, и я заплакал. А потом когда я умер, попал к богу.
Я спросил у Господа: За что господи?
ГОСПОДЬ: А зачем, ты варил яичницу в зелёном кролике, не купив в Саппоро два кило отличного репчатого лука.
Я: О, прости меня! Но меня никто не предупредил, что когда готовишь яичницу в зелёном кролике, надо покупать в Саппоро два кило отличного репчатого лука. Прости господи, (я попытался сложить молитвенно ладошки, но у меня ничего не вышло, так как у меня не было левой руки, потом я попытался встать на колени, но когда я умер, то моя собака выгрызла их, то есть мне не на что было встать, и я остался висеть в стратосфере). Прости, прости, прости.
ГОСПОДЬ: За то, что ты не сложил предо мной молитвенно ладошки, и не встал на колени. Я тебя отправляю в ад.
Я: Господи, постой! Ответь мне на один вопрос... М-м. Нет на два.
ГОСПОДЬ: ( подмигивая одним глазом, выставляя одну руку пистолетом и улыбаясь голливудской улыбкой) ОК!
Я: Ответь мне Господи, какое у тебя имя?
ГОСПОДЬ: Господь.
Я: О-о. Я так и думал.
ГОСПОДЬ: На земле звали Хармсом. Даниилом Хармсом.
Я: О-о. Я так и думал. Но посмотрим, как ты ответишь на второй вопрос. Сможешь ли ты получить супер-приз. Итак, второй вопрос, - что хотела мысль?
ГОСПОДЬ: Я так волнуюсь.
Я: Ничего, я уверен у тебя всё получится. Удачи! Время пошло!
ГОСПОДЬ: А я я я Й.
Я: Ответ неправильный.
ГОСПОДЬ: Но я ещё не ответил.
Я: Да? Ну ладно.
...........................................Через 32 секунды.................................
ГОСПОДЬ: (явно нервничая и потея). Мысль хотела, что бы ты её убил (рядом вырвалось пламя, Господь побагровел, встал и указывая на пламя), В АД!
Тут я проснулся.
И закричал:
- А-А-А!
Я подумал, какой страшный сон. Я хотел перевернуться на другой бок, но вспомнил, что у меня после атомного взрыва, нет его.
От этой мысли я проснулся. И подумал, - какой странный сон. Сон во сне. Мне захотелось зевнуть, но я вспомнил, что у меня нет рта, а ещё ушей и глаз, и носа, и рук, и ног. Так как съели всё эти прожорливые гигантские домашние хомячки, которых я разводил в ванной.
Я проснулся. Я решил, какие странные сны. Славу богу, что я не человек...

17.08.02